鬱と診断され、当初は

そんなことはないだろう

と思っていたのですが、そうではなかったようです。
ボクは徐々に…


発端。
社内でちょっとした人間関係トラブルが発生し、
彼らとの軋轢、確執が生じたこと。


彼らと話すのがイヤになり

出社することを、ボク自身が、全身全霊で拒み
わけもなく涙が流れ
吐き気がおそってくる。

以前にも増して、無口になっていきました。



会社の
自席にて
仕事するのが【超】苦痛になり
不安になり、泣きそうになり
気分が悪くなり

クライアントとお話しすることが
なぜかコワくなり
仕事にならなくなってきました。



社長にだけは言っておこうと
社長にだけ、告白しました。

自分は鬱のようだ、と。



来れる範囲でいいから出社し、
気分が悪くなったら、
会社を出てどっかで休んで良い

など、十分すぎるほどの待遇を与えてくれました。





その晩、ボクは自室で涙を流しました。
情けなさ、くやしさ、そして、怒り。。

いろんな感情があふれてきました。

ただ、

どうしても、「自分は鬱」というのを
受け入れることができなかったのです。

だから、薬はひとつも飲んでません。

1. ぜったいに、会社は休まない。
2. ぜったいに、自転車通勤する。
3. 1日3回は、会社の連中と会話する。


すごく当たり前の3項目ですが、
その当たり前のことを行なうことが大変になるほど
精神的に追いつめられていたのです。




通勤中、泣きながら自転車で街を走る日もありました。
毎日、胃痛がおそってきました。
会社のトイレで吐きました。
食欲がかなり減りました。
夜も、ほとんど眠れませんでした。

それでも会社には行き続け
仕事を続けました。
例の3項目も。

意地なのか、プライドなのか
もう、「気力」のみで動いていた気がします。



そして



ついに、ある朝、心臓発作におそわれました。

心臓が痛い、息が乱れる、手足がしびれる
起き上がれない。


「自律神経」


がやられているとのことでした。

どうやら、思っている以上に
心身に相当な負担をかけていたようです。



病は気から



実感しました。

（つづく）

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